El Blog de Ciro

C'est fini (vamos, que sacabó)

Han sido tres años divertidos, pero como Susan Sarandon y Tim Robbins nos han confirmado, tarde o temprano todo acaba. 

Comencé esta peripecia como una manera de ahorrar tiempo: "en vez de enviar mails masivos con curiosidades/chorradas (tachar según convenga) lo publico en el blog y así mis amigos lo pueden leer comodamente". Funcionó, durante una temporada funcionó. Hasta que mis prioridades cambiaron, internet cambió, el universo tal y como lo conocemos y amamos cambió... pero el blog, no. 

La poca actividad ha terminado decidiendo por mi: lo cierro, clausuro, finiquito, chapo, finalizo, pliego. Le disparo en la cabeza hasta que la pistola sólo haga "clic, clic". El blog ya no está con nosotros, cariño, se ha ido al cielo con el abuelito.

Por lo menos me alegra que la última entrada sea la que más he disfrutado escribiendo (se podría decir que ha habido un cierto avance en la narrativa, comparada con la primera) y, como mi mamá me ha enseñado que siempre hay que pedir las cosas por favor, dar las gracias y despedirse como un caballero... pues les doy las gracias de todo corazón por la paciencia, interés y cariño que han demostrado entrada tras entrada. 

Espero que aprovechen sabiamente el tiempo que se van a ahorrar visitando esta página: abracen a sus seres queridos, o cierren los ojos y presten atención a sí mismos, o vean porno como hace la gente normal y corriente. Si me necesitan, para lo que sea, me pueden encontrar en Facebook.

Once more, with feeling: muchas gracias y... nabrazo.

ACTUALIZADO: De acuerdo, no pude elegir una fecha peor para cerrar el chiringuito, pero no se trata de una inocentada. Lo dejaré en activo unas semanas y luego lo borraré del imaginario popular. Gracias por los comentarios, majos.

interviú

Ciro Altabás se entrevista a sí mismo en su autobiografía "Ciro Absoluto: la temperatura donde el talento se congela" (pendiente de publicación)

- ¿Quiere tomar algo?
- Agua mineral sin gas, por favor. Entre semana no bebo otra cosa.

- ¿Y los fines de semana?
- Zumo de melocotón, papaya, zanahoria... como mucho una copa de vino si hay que celebrar algún nuevo premio.

- Estoy seguro de que le han hecho muchas veces esta pregunta, pero...
- "¿De dónde vienen sus ideas?"

- Justo, ¿de dónde vienen sus ideas?.
(ríen)
- Me hace gracia porque a nadie se le ocurre preguntar a un roble de dónde viene su fortaleza. O a un mirlo por su canto. Ni a un reloj de sol su puntualidad. No sé de dónde vienen mis ideas. Pero sí sé a dónde van. A usted. Al mundo. Soy consciente de este don y sería egoísta por mi parte no compartirlo.

- De hecho es usted un hombre humanitario, como demuestra su "Organización Ciro Altabás para los Niños de África que Quieren Rodar en 35mm pero no Tienen Acceso al Negativo"...
- En efecto, la OCANAQRTAN - estamos trabajando en el acrónimo. Este año llevamos recaudados casi tres mil metros, lo cual da para un estupendo largometraje de cien minutos o varios cortos magníficos. Todavía no lo hemos decidido.

- ¿Qué consejo le daría usted a un niño que le dijera que quiere dedicarse al cine?.
- Oh, no soy quién para dar consejos. Sigo siendo ese chaval de 18 años que vino a Madrid con la maleta llena de sueños e ilusión, y espero no perder nunca ese espíritu. Supongo que ese sería mi consejo, que procure no perder nunca el espíritu... ¡ni la maleta!.

(ríen)

- ¿Ha leído lo que la revista "Calle 20" ha escrito sobre usted?
- No, no suelo leer nada de lo que publican sobre mí en la prensa escrita.

- ¿Y en internet?.
- ¿Qué le pasa a internet?.

- ¿Por ejemplo, ha leído el artículo "Ciro Altabás, la Forja de un Director en el Circuito de los Cortometrajes publicado en lainformacion.com?.
- No, me temo que tampoco he leído el artículo "Ciro Altabás, La Forja de un Director en el Circuito de los Cortometrajes" publicado en lainformacion.com. Como usted comprenderá no puedo estar pendiente de todo lo que se escribe sobre mí.

- Tengo una pregunta más... pero es sobre sus compañeros cortometrajistas.
- Dispare. Suelen ser un encanto y unos magníficos artesanos.

- ¿Qué opina sobre los realizadores que ahogan sus miedos e inseguridades en alabanzas de desconocidos, trofeos llenos de polvo y recortes de prensa amarillentos por el paso del tiempo?
- ...

¿Se encuentra bien?
- Calla y bésame.

(A partir de este momento la grabadora cae al suelo, y sólo se puede escuchar una serie de ruidos extraños, similares a los de una persona besando su propia mano mientras gimotea durante cuarenta minutos)

Minimovies: I Love Alaska.

El 4 de agosto del 2006, las búsquedas personales de 650.000 usuarios de AOL (America Online) acabaron en Internet, a la vista de todos. Después de tres días, AOL se dio cuenta de su metedura de pata e intentó eliminar la información. Para entonces el escándalo ya estaba servido.

El proyecto artístico "I Love Alaska" utiliza las búsquedas del usuario número 711.391 para contar una historia (con imágenes de dicho estado) a través de 13 capítulos: "la vida de una mujer religiosa de mediana edad de Houston, Texas, que pasa los días en casa delante de la tele y el ordenador. Su peculiar estilo de escritura, combinado con su manera de expresarse, convicciones y osbsesiones, convierten su historia personal en una especie de novela desconcertante", explican en la página web.

El experimento es hipnótico, intrigante, ilustrativo, cotilla y, en fin, curioso. Mucho más curioso que si hubieran usado las búsquedas en Google que han terminado en este blog: "ciro miró", "chistes verdes", "padres forzosos" (gracias a esta foto) y "mujer agarrando pene", en los últimos días.

¿Cómo titular un documental sobre Gérard Depardieu?

Así que compré "Cyrano de Bergerac" porque tenía que volver a verla por un trabajo. La edición de coleccionista. De dos discos. No sé si hay una versión de un disco. Es posible. Pero mis conocimientos sobre las múltiples ediciones de "Cyrano de Bergerac" son más limitados de lo que pudiera parecer. Y, por cierto, cómo se parece la banda sonora a la de "Batman". Que no me di cuenta en su momento. Y no soy el único que opina eso, no señor. El caso es que sólo tenían la de dos discos, así que compré la de dos discos. En un dvd venía la película, en otro un documental sobre Depardieu. "GRANDES NOMBRES DEL CINE", anunciaba la galleta, solemne. "Documental", advierte. Con una foto de Depardieu en blanco y negro, mirada intensa y mano en la barbilla. Bueno, mejor lo escaneo y ahorramos tiempo:

Sé lo que estás pensando: "podría haber empezado por aquí y me ahorraba la parrafada de antes".
Bien. Si es así parece que vamos con prisas para estar perdiendo el tiempo curioseando blogs, ¿no?.
No puedes leer unas cuantas líneas, no señor.
¿Es que has quedado con alguien?.
¿Tienes una reunión importante, Míster Importante?.
¿Vas a perder un vuelo por culpa de mi introducción?.
"¿Qué tal la luna de miel en el Iguazú?", te preguntan tus amigos y tú respondes "No, al final no pudimos ir porque estuve entretenido leyendo algo y cuando me quise dar cuenta, se nos había hecho tarde y perdimos el vuelo".
"Oh, lo siento mucho".
"No, no", dices mientras se te iluminan los ojos, "porque el avión explotó en medio del Atlántico aniquilando a todos sus pasajeros y a la tripulación".
"¡Os han salvado la vida a ti y a tu mujer!".
"¡Ciertamente!, ¡y está embarazada!".

Ahí lo tienes. BAM. Te he salvado la vida. A toda una familia. Pero no tendré ni un "gracias" murmurado entre dientes. No digo que le pongas a tu hijo mi nombre, pero... qué te cuesta.

Total. La galleta. Es una galleta standard, inofensiva, incluso predecible.

Hasta que prestas atención a los detalles:

 

Las cartas sobre la mesa, no he visto el documental. No sé qué enfoque le han podido dar y si han conseguido salir airosos. Pero lo único que sé de la vida de Depardieu es que su hijo murió (investigando un poco descubres que encima "en 2003, Guillaume Depardieu sufrió la amputación de su pierna derecha, derivada de un accidente de moto que protagonizó en 1995. Durante aquel periodo de tiempo, fue operado 17 veces para tratar de parar la infección, lo que finalmente fue imposible"). También me sonaba algo de un escándalo por culpa de una palabra mal traducida en una entrevista, que le hizo quedar como un violador ante la sociedad americana, eliminando cualquier posibilidad de ganar el Óscar al que estuvo nominado por, precisamente, "Cyrano de Bergerac".

¿Divertida?.
La juerga padre, oiga.
Claro que es probable que le esté dando demasiadas vueltas a la cabeza, que los creadores del documental hayan visto su foto de perfil en la IMDb y hayan actuado en consecuencia. Es probable. Si lo veo - porque de tanto escribir sobre esto al final me ha picado la curiosidad - les mantendré informados. Menos al desagradecido al que salvé la vida en el avión. Ese, que se joda.

Souvenirs de Brasil

En primer lugar, gracias por las palabras de ánimo sobre si seguir o no con el Blog. Todavía no he llegado a ninguna conclusión. La neblina del desasosiego que encontré en el mar de dudas se ha despejado, pero sólo para guiarme a un abismo de incertidumbre (¿uh?)

El caso es que estoy en ese punto de "podemos quedar como amigos, pero no te extrañe que te mande un mensaje a las 3 de la mañana diciendo "stoy n tu barrio, t tomas 1 copa?" y que si jiji,que si jajá, una cosa lleve a la otra y terminamos sobre tu sucio teclado escribiendo sudorosos acerca de tonterías del viaje a Brasil pero, insisto, en todo momento como amigos".

Así que, más o menos como quería Cecil B. Demille, comencemos con...

... o cómo alargar un artículo del "Muy Interesante" en una revista entera (o dos, porque este es el segundo número; desconozco si siguieron editando ejemplares)

¿Qué nos podemos encontrar en "TERREMOTOS" así, con mayúsculas?. Los inevitables reportajes sobre Japón y California. Preguntas sobre por qué la tierra tiembla. Noticias de que vamos a morir todos y entrevistas. ¿Entrevistas?, ¿a quién?, ¿a expertos?, ¿víctimas?, ¿bomberos?, ¿policía?. Eh, no.

No exactamente:

En "Terrem... en "TERREMOTOS" han decidido que ya vale de que el protagonismo siempre recaiga sobre gente como yo, héroes anónimos que no dudamos en arriesgar nuestra vida a diario sin buscar mayor recompensa que la satisfacción del deber cumplido, y entrevistan a un tío que simplemente está a-co-jo-na-di-to.

Y es que, por si no había quedado claro, "TERREMOTOS" merece la pena desde la primera página a la última. Incluyendo su contraportada, donde anuncian otra revista perfecta para tener en el cuarto de baño de las visitas:

Pero no sólo de TERREMOTOS vive el brasileño, no.

"¡El día en que Palomo aplastó a mi marido fue una tragedia Y una bendición a la vez!"

En el apartado musical, y siguiendo con la tradición, he encontrado a Calypso:

"Eso es, guapa, tú agárrate fuerte al mástil de mi guitarra
que luego te explico cómo rodamos "Los Goonies"".

Folleto interior, donde vemos al Joelma y a la Chimbinha en todo su esplendor.

Hay más estampas indelebles del viaje, con sus cataratas del Iguazú, con su Bar Madrid, con sus medidas arbitrarias de volumen, pero las he subido aquí que resulta más cómodo.

Y ahora a ver cuánto tardo en volver a actualizar esto.
<<Bip! Bip!>>.
Ah, un mensaje de texto. ¿De quién puede ser?.
Oh. Eres tú. Pero... ¿ahora?.
Sí, claro que puedo quedar. No, no estaba haciendo nada. Nada importante, me refiero.
Venga, hasta ahora. Adios, adios.
...
Oh, Dios, ¿cuándo terminará esta farsa, esta pantomima de frenesí bloguero?.
¿¿Cuándo??.

 

la crisis del bloguero

No actualizo el Blog desde el 14 de septiembre aunque, para serles sincero, creía que había pasado más tiempo. Y no tengo muy claro ni por qué estoy tardando tanto, ni qué carajo voy a hacer con este sitio, ni por qué me das dique al pasar mostrando fuleros bacanes que tallan de a cien.

Comencé este sitio con una finalidad muy sencilla: en vez de enviar un e-mail a mis amigos con un vídeo de David Hasselhoff haciendo una hasselhoffada, lo colgaba en el Blog. Rápido. Directo. Relativamente útil. Pero eso el monstruo de Facebook lo ha vuelto redundante. Podría tirar por el camino fácil y echar la culpa a Facebook, a la Expo 2008, o a la saga de "Crepúsculo", pero no.

Alguna vez hablaba de mí mismo. "Oye, al fin y al cabo el Blog se llama como se llama", razonaba ante nadie en concreto. Algún viaje. Premio. Entrevista. Pero para hablar de yo, yo y yo ya hice una página web que tampoco actualizo muy a menudo, porque mi vida tampoco se actualiza muy a menudo. Uno puede pensar que vivo en un arriesgado mundo de aventuras, donde las bajas pasiones dejan un rastro de lágrimas que sólo desaparecen con los suspiros de los corazones rotos, pero uno estaría bastante equivocado.

Podría hacer una mezcla de ambas páginas y crear un blog en www.ciroaltabas.com, pero de momento prefiero separar lo personal de lo profesional. Si algún productor no se atreve a financiar mis proyectos porque ha dado con mi Blog y no le ha gustado lo que ha visto siempre puedo decir que no, que ha leído al "otro Ciro Altabás", que no sé quién es, que esa confusión suele pasar muy a menudo, y que si me puedo levantar ya porque me empiezan a doler las rodillas.

Si me merece la pena es porque disfruto mucho escribiendo salidas de tono como esa última frase. Y teniendo una fecha límite que me obligue a pensar algo que, mirando el monitor desde cierto ángulo y con la suficiente cantidad de carajillos en el cuerpo, pueda llegar a provocar en el lector una expresión facial formada al flexionar los 17 músculos cerca de los extremos de la boca y alrededor de los ojos.

Pero, las cosas como son, este último par de meses he guardado las maracas debajo de la cama y no tenía la cabeza como para escribir gilipolleces. "Pues entonces escribe algo serio", puedes decirme cogiéndome de la mano en nuestro restaurante favorito. Ya, pero es que tampoco quería dedicarle excesivo tiempo a un blog: tres o cuatro líneas y zas, lanzo la bomba de humo, desaparezco y trabajo solucionado.

Así que déjenme que piense qué hago con este espacio. Qué me pide el cuerpo. Si lo vendo, lo cambio, lo cierro o sólo me dedico a colgar fotos de animales con sables láser (mierda, no, se me han adelantado) Historias para contar hay. Cómo Rajoy sigue sin ponerse en contacto conmigo para darme su opinión de "DVD". Cómo he pasado 32 años sin hablar con un hombre desnudo y no me había dado cuenta hasta que me apunté a kick-boxing. O, simplemente, por qué "Te Quiero, Tío"  va a ser mi película favorita del año. No sé. Pero por lo menos quería comunicarles este interrogante que oscila sobre mi cabeza (y hay mucha cabeza donde oscilar). 

De momento me espera una peripecia en tierras brasileñas. Cuando regrese - si es que regreso y no me ven dentro de tres años en "Aragoneses por el Mundo" diciendo eso de "yo vine aquí con un corto, porque yo antes hacía cortos y me enamoré de la tierra... sí, eso, de la tierra" - continuaremos donde lo habíamos dejado.

Nabrazo. 

Siempre son los mejores los que se van (en este caso, a Japón)

Yun Martínez se encargó del estupendo grafismo de mi documental "Hobby" trabajando contrarreloj para conseguir llegar al Festival de Málaga y, como quien no quiere la cosa, se ha convertido en amigo y fuente inacabable de anécdotas ("¿sabías que mi padre hizo una película con Enrique San Francisco de pequeño?").  

Profesional en todos y cada uno de sus píxeles, Yun se ha hartado del panorama audiovisual español y, en vez de criticar a voz en grito con un pelotazo en la mano como hacemos el resto, ha hecho las maletas y se ha ido hoy a Tokio a trabajar, no sin antes darme este regalo de despedida:

Sí, es Leticia Sabater.

Mucha suerte, Yun; mucha suerte, Vanessa. Espero haceros una visita pronto.

Página oficial de Yun, aquí.

AFTER LAST SEASON

Traduzco literalmente de Knoxroad.com:

"Los efectos especiales que aparecen en el tráiler costaron gran parte de los cinco millones de dólares que la película tuvo de presupuesto. Su director ha comentado que casi todo el dinero surgió de inversores locales y no de Hollywood".

Hasta aquí todo más o menos normal. Una cinta independiente que tarda diez años en rodarse y con efectos especiales que elevan su presupuesto. Luego, con cierto cariño, ves el tráiler que incluso está en la página de Apple:

Y, una vez terminado, miras el calendario porque a lo mejor te has transportado a 1991 y todavía estás a tiempo de decirle a tu abuelo que le quieres por última vez y, de paso, registrar el dominio porn.com (es lo que él hubiera querido).

Pero no, seguimos en 2009. O, según nos advirtieron los mayas, "el año en que After Last Season irrumpió cines y dvd sin dejar prisioneros". Y poco a poco va surgiendo más información, como esta entrevista con el actor principal donde relata la manera de rodar en 35mm. de Mark Region, su director:

"Fue muy eficiente: para ahorrar tiempo y negativo Mark no rodaba una escena sino frases sueltas de escenas distintas, en primer plano. Porque él veía la película entera en su cabeza, y sabía qué planos, ángulos, másters y primeros planos iban a aparecer en una escena. De esta manera rodaba sólo lo que sabía que necesitaba, y así no perdía tiempo ni dinero".

Ya está bien. Se están quedando conmigo, ¿verdad?. A ver, que cuando estaban repartiendo picardía yo estaba entusiasmado cogiendo cabeza, así que no es raro que se me escapen tomaduras de pelo en potencia como ésta.

Porque esto es una broma muy, muy elaborada, ¿verdad?.
Tiene que serlo.
Tiene... que serlo.

Documentación fusilada de FilmDrunk.com

Cosicas que he encontrado por ahí.

Tiene que ser la frase promocional menos entusiasta que he visto, sobre todo teniendo en cuenta que la peli tuvo muy buenas críticas. "No decepciona" es lo típico que se dice cuando no se quiere herir los sentimientos de un director, junto a "esto es lo que yo llamo un cortometraje" y "¿de dónde sacaste a los actores?".

 

Jamás imaginé que una explicación sobre el funcionamiento de la "steady-cam" me pudiera poner de tan buen humor. No sé lo que es una "panorámica revirá", pero él sí. Y con eso me basta. Gracias a Peter por el aviso.

Chicas en bikini leyendo el guión de "La Guerra de las Galaxias". Hay conceptos tan puros que intentar explicarlos sería como querer atrapar un arco-iris en una botella. Gracias a Alex por el chivatazo.

CDs

Curioseando este impresionante enlace a portadas de discos rusos (gracias, Alex) me han entrado ganas de buscar los cds más peculiares que tengo en mi poder. Aprovechemos ahora, antes de que el MP3 se desparrame por todas partes como tu hermana en la última nochevieja:

 

 
 Comprado en el viaje de fin de estudios a Praga. Aunque discrepo. 
 Para mí, lo mejor del Comunismo es ser la fuente de inspiración de los Pitufos.

 
Comprado en el viaje a Japón donde grabamos "Hobby" y "Made in Japan". 
Me pareció una muestra clarísima de sexo subliminal: agarra el micrófono como si fuera un pene.

 

Comprado en el aeropuerto de Bulgaria, cuando fuimos a grabar la banda sonora de "Manual Práctico del Amigo Imaginario (abreviado)". Es lógico pensar que Konstantin fue a la sesión de fotos de empalmada y se llevó directamente el pelotazo.
 

 
Este fue un regalo. Y "¿Crees que soy sexy?" es una versión de Rod Stewart. Con dos cojones.
 

Este fue otro regalo. Por partida doble, además.
 Pero detengámonos un segundo y veamos la contraportada...

 
Sí, está "La Isla Bonita". ¿Y qué encontramos al retirar el cd?

 
 Obvio.